La larga estadia

Un 13 de junio de 2015, me gradue de bachillerato en la Universidad Metropolitana de San Juan PR. Con un bachillerato en Ciencias con concentracion en Matematicas Aplicadas o Biomatematicas. Y justamente el dia despues, emprendi vuelo al comienzo de mi nueva vida en los Estados Unidos.

 Recuerdo como a mitad del semestre me sentia cansada y llena de fustraciones. No solamente el ambito academico, las horas que dedicaba al trabajo, pero mayormente temia por lo que vendria en el futuro. En Diciembre, habia decidido no solicitar a ningun internado de verano, como lo habia hecho en los pasados 4 a~os de mi bachillerato, deseaba quedarme un verano en mi isla, y despues de la graduacion pensar en lo demas. Anteriormente, me habia abrumado demasiado con las solicitudes para escuela graduada y la negatividad que habia a mi alrededor. En esos momentos estaba tomando muchas clases, trabajando y redactando mi articulo. Asi que no solicite para las universidades alla en el 2013, en el 2014 tampoco senti solicitar. Parte de mi mente estaba estancada, veia todo tan lejos, tan imposible!. "Yo aceptada en alguna universidad en los EU?, Imposible! No soy competitiva.". Esos eran los pensamientos que habian en mi mente despues de que muchas personas, desconfiaran de mi potencial a tal manera que yo deje de confiar en mi misma. Llego Febrero 2015 y choque con una pared. Recuerdo encontrarme sentada en mi cama, pensando en que seria de mi vida si no seguia mis planes de estudiar mas alla del bachillerato. Lo que pronosticaba no era tan malo, pero solo veia que en todos los escenarios, no tenia control de mi vida.  Una vez me dijeron, que el conocimiento era poder. Eleji estudiar para ser una mujer educada, y empoderada. Sabia que la educacion me abriria las puertas a una mejor vida con muchas oportunidades. Y me apenaba sentir que no habia nada mas despues del dia de mi graduacion. ?Como deje que esto pasara?

Control y poder sobre mi es lo que deseaba tener hace mucho tiempo. El no ser controlada por mis padres como lo habia sido hasta mis 22 a~os. Pense de que alguna manera, alguna oportunidad podia aparecer y terminaria dando clases en algun colegio o universidad o haciendo algo relacionado a lo que estudie, y la oportunidad nunca aparecio. 

Un dia sentada en mi cama, comence a llorar. Me decia, "tanto que me he esforzado, para que todo se detenga aqui". Que hare despues de mi graduacion?. No queria permanecer ahi, no estaba acostumbrada a estar los veranos en PR. Asi que decidi llamar a uno de mis contactos a ver si me podia encontrar algun internado. Efectivamente! Habia una posicion para un internado de 3 meses en el laboratorio. Estaba contentisima! Pero mas contenta estaba cuando me pregunto si tenia algo que hacer despues de Septiembre, a lo que le digo: "No, solo volver a casa". Y me dice: "pues hagamoslo una estadia de 6 meses!". 

Que alegre estaba en saber que iba a estar en California tanto tiempo! Podia explorar, aprender, y sobretodo alejarme un poco y probar la independencia. 

Durante esta estadia, he trabajado en muchos proyectos; he viajado mas de lo que me imaginaba, cada 1 a 2 meses doy un viaje; he crecido, he madurado y he aprendido. Pero tambien he llorado mas que nunca.

Aquel febrero, aquel dia en el que llore. Intente pesar mis opciones. Sabia que si me iba a un internado, haria lo posible por quedarme en EU. Las opciones eran las siguientes: 1)Quedarme, intentar ser aceptada al RUM, trabajar dando tutorias a lo que algo mejor llegaba o trabajar en el colmado familiar. Pero estar con mi familia y mis amistades, en mi isla. 2) Irme, trabajar en un prestigioso laboratorio nacional, en bioinformatica (area nueva para mi), aprovechar la oportunidad y enfocarme en estudiar para ser aceptada en escuela graduada, explorar y experimentar esta vida independiente. 

Elegi la #2, con mucho dolor en el alma, e incertidumbre. Elegi la #2, tratando de ignorar el hecho de que me iba para probablemente nunca volver. Y en el momento parecia muy confiada en mi decision.

Ahora, despues de un a~o aqui, me he encontrado en la monotonia de lo que es la vida: del trabajo a la casa y viceversa. He visto la dificultad de hacer amistades donde tu cultura no es sincrona con la de aqui. He experimentado el acoso rampante cada vez que salgo a un baile social. He experimentado la discriminacion. Y hay dias en los cuales me encuentro al borde de la depresion. Ahora mas que nunca, extrano a mi familia. Extrano a mis amistades, Extrano las risas, los abrazos, las caricias, Extrano la playa, el sol, la arena. Extrano la musica y el jolgorio. Extrano a mi perro, mi cuarto, mis cosas. Siento que en este a~o me he perdido de tanto. Celebre mi cumplea~os por primera vez sola.  Hay dias que los logros obtenidos en este a~o no aparentan tener ningun valor. 

Hace un a~o, justo despues de mi graduacion emprendi vuelo a lo desconocido. Sola. 

Hace un a~o deje mi patria, lo deje todo en busqueda de oportunidades. Esperanzada de seguir mis sue~os. 

Aunque muchas cosas buenas han salido de aquella decision que tome aquel febrero 2015; no puedo dejar la esperanza de alguna vez volver a mi tierra, la esperanza de ser una mujer feliz y realizada en mi tierra.